Лебедь

КЕЛЬТСКИЙ ГОРОСКОП via Queen de la reanimaR for Кот на Лазурном берегу

Голубиная почта. Доставка мужчин на дом! via vechniyzov

ВАШ СЧАСТЛИВЫЙ РЕЦЕПТ

ЛУКОВЫЙ СУП С ЯЙЦАМИ И ПРЯНОСТЯМИ

200 г пшеничного хлеба, 1 л воды, 4 средние луковицы, 1 головка чеснока, 40 г сливочного масла, 2 яйца, перец, л авровый лист, гвоздика, зелень и соль – по вкусу .
Лук и чеснок крупно нарезать, поджарить на сливочном масле, переложить в кастрюлю, залить горячей водой, посолить, прибавить понемногу перца, лаврового листа, гвоздики и дать вскипеть 2–3 раза. Смешать сырые яйца с тройным количеством холодной воды, и влить в бульон, остывший до температуры парного молока, хорошо размешать, добавить пшеничный хлеб, нарезанный ровными ломтиками (как для бутербродов). Кастрюлю закрыть крышкой и бульон слегка подогреть. Когда хлеб хорошо разбухнет, всыпать рубленую зелень и подать суп к столу.

---

пойти узнать свой счастливый рецепт: http://uborshizzza.livejournal.com/1336656.html

Такой вот такой совершенно сказочный пруд, маленький парк, вокруг деревца, беседка беленькая, лебеди плавают обязательно и булочку им кидать - а как же, непременно!

Гости съезжались на дачу.

И пруд этот еще чистить должен специальный человек дядя Митя, борода в крошках. Иначе ряска, кувшинки, пахнет нехорошо, надо, надо чистить.

И вот приходят они такие красивые, нарядные, патефон, зонтики, солнце сквозь зелень, оживленно щебечут (непременно по-французски), а пруд-то!

Черный. Как в патоке. Весь, весь черный. Темно над ним, никаких солнечных зайчиков по поверхности, никаких водомерочек, никаких кувшинок… Ничего. Черный. Как стекло, но ничегошеньки не отражается. Ничего. И смотрят они (кто-то так и замер с патефоном как дурак на одной ножке) и тянет туда. Страшно, сил нет как страшно, а тянет. Невыносимо, больно за грудиной где-то, вот вроде ровная же поверхность, ни дуновения, ни облачка, а внутри вот те крест водоворот и черная дыра, нет дна-то! Видно же сразу. И ясно, что затянет в секунду и не вернешься никогда.

Тихо ушли. И чем дальше уходили, тем быстрее. Как будто отпускало. Проходил морок-то, от сердца отлегло. Но черный этот пруд, по большому-то счету совершенно безобидный, никто больше никогда не вспоминал. И на дачу больше не ездили. Говорили, что пожар был, а потом язва сибирская в деревне по соседству, вот и не ездят. Никто и вспоминать не вспоминал, и обсуждать не обсуждали, и даже думать боже упаси…

Опять былое и думы.
Хотелось бы, конечно, перестать впадать в ярость. Периодически у меня возникает странное впечатление при взгляде на себя со стороны, что еще немножко и я кому-нибудь точно дам в глаз.
Еще очень давно меня посетила прекрасная мечта пойти и заняться (точнее, научиться) каким-нибудь руко- или даже ногоприкладствам. Боксом, самбо, дзюдо, неважно - лишь бы научили грамотно и с чувством, толком, расстановкой бить. БИИИИТЬ. Теперь же, учитывая, что последний год я с завидным постоянством впадаю в бешенство, начинаю думать о последствиях такого обучения.
Боюсь, что если я буду уметь правильно и аккуратно сжимать кулаки или там вскидывать ноги в направлении чужих тел, то я точно таки этим воспользуюсь. Забавно было бы стать хулиганкой и подраться с кем-нибудь не в 17 лет, а во вполне себе сознательном возрасте... Вот и сижу теперь и думаю - пойти или не пойти? А то ведь честное слово, останавливает только то, что я это не умею и вообще физические контакты (за некоторым приятным исключением, хехе) мне не сильно по нраву.
А так-то, если совсем по-честному, я бы просто пулемет взяла и всем адьос, угу.

Вот что я хочу сказать? (С ударением на слово "что").
Ничего особенно мудреного в голове нет и не предвидится. Просто скучно мне невыносимо. Особенно скучно на фоне отсутствия событий и того, что еще недавно очень было чем заняться с точки зрения милейшей влюбленности и общей невыносимой легкости бытия.
К собственному величайшему сожалению вынуждена признать, что готова присоединиться к вопиющим в пустыне про "хочу любви, дайте мне роман, ну хоть самый завялященький".
И то, что крайне радовало еще вчера, радует и сейчас, но как-то все не так. Все-таки так приятно, когда тебе кто-то очень нравится (с ударением на слово "очень")...
И с одной стороны, могу себя поздравить, да. Потому что привычного загона нет, отшумело быстро и безболезненно абсолютно, но йопт, я теперь уже сомневаюсь, что это хорошо.
О ужас, никогда не думала, что я это скажу! Но вполне возможно, что эти все бессмысленные любови-в-отсутствие-событий были не так уж плохи, да. Ты вроде как при деле все время, блуждаешь там в огоньках на болотах, бегаешь за ними, все как-то интересно и загадочно...
А тут - бах! и пусто. И не бегается, не циклится, не застаивается и все тут.
Где мой привычный стеклянный лес?!?! Почти готова попросить обратно.
Пойду, впрочем, поработаю - хоть какое-то развлечение.

Иногда мне очень отчетливо хочется найти наконец какие-то яркие, незыблемые и четкие критерии "для всего".
Чтобы столо понятно раз и навсегда - кто, что, почему и откуда.
Чтобы не было уже наконец этих бесконечных сомнений, которые суть признак мыслящего человека. Чтобы не искать ответы на миллионы вопросов. Чтобы не получать на одинаковые вопросы все время разные ответы - в зависимости от...
Вся эта изменчивость и многогранность иной раз очень отчетливо сводит меня с ума (и неважно, в каком значении это слово тут употребляется).

И еще мне хочется по-настоящему научиться расслабляться. Не париться. Не задумываться, не гонять кошкиной лапкой эти клубки и фантики, овладеть недеянием не вопреки каким-то мыслям, не из-за каких-то соображений, а просто так. Научиться настоящей спонтанности и всегда делать ровно то, что невозможно НЕ делать.

Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.
http://danilling.livejournal.com/55178.html?mode=reply

Нет, ну сначала все было вроде как и хорошо, только потом начало портиться. Я не знаю, в чем тут дело, почему так – впрочем, бывает же срок годности у колбасок, почему бы и тут не быть какому-то сроку годности. Вот они пишут всякое «любовь живет три года» и так далее, может в этом и есть рациональное звено. А мне бы страшно хотелось, чтобы все никак не портилось, ну холодильники же есть, положить в такую огромную промышленную холодильную камеру и пусть там хранится. Случай однажды был такой, еще когда я в магазине продуктовом работала, на заре туманной юности. Были у нас две такие огромные как комнатки холодильные зоны, одна для молочка и кефира, а вторая с минус ойойой для мяса. Там инвентаризацию невозможно было делать, очень холодно. И вот как-то уже совсем когда все сроки вышли, мужественный человек Леша залез туда в пуховике и рукавичках и давай мясо перебрасывать с полки на полку. К концу для нашел вполне такую целую тушку свиную, вот совсем как в документальных фильмах про скотобойни – с копытцами, безголовую, промерзшую вусмерть. Кто когда ее купил-заказал, зачем, как могли ее не замечать все это время, так и осталось непонятным. Как и срок ее годности, болезной. Не рискнули конечно продать, утилизировали. Ну и собственно бог с ней, раз про нее забыли все, значит не особенно она и нужна была, правда же…
А вот если представить себе такую ситуацию, что какие-нибудь отношения вот также засунули с целью сохранить и не испортить в глубокую зиму и забыли про них. Все забыли, что была та любовь, бегала, хрюкала, голова там, пятачок, умильное такое существо свинской породы, может даже имя какое было у нее (в голову-то конечно только Нюша приходит). И вот сначала эту Нюшу забили, голову отрубили, дали повисеть на каких-то холодных крючьях, потом на лед, в холодильник и в супермаркет привезли. Вполне закономерный процесс, люди едят мясо, мясо – это белок, свинина она же вкусная, эскалопчики там, с лучком, ммм, объедение. А потом забыли. И лежала она себе, лежала, шло время, бежало, шуршало, а никто про нее не вспомнил. И на помойку, опять-таки закономерно. Я не пойму, к чему это я тут про эту тушу вспомнила? Совсем голова плохо работает, надо бы ее тоже на хранение куда-нибудь сдать. Возможно, после глубокой заморозки, вышел бы толк хоть какой-нибудь…

Привет всем. По вашим просьбам подготовила урок по созданию паттернов.
Здесь я расскажу, как я это делаю. Урок рассчитан на людей, ориентирующихся
в Иллюстраторе и знающих как там вообще можно рисовать : )